Подростковый бунт – что делать родителям?

Когда подросток начинает бунтовать, первая реакция родителей – шок, страх и непонимание. Сделайте глубокий вдох. Следуя советам психологов, вы можете преодолеть этот период максимально безболезненно. Подросток ведет себя не адекватно. Постоянно устраивает скандалы и истерики. Родители в шоке!

Себя-то в 16 лет они уже не помнят. А если даже смутно и припоминают, то все равно в голове не укладывается. Как это случилось? Их покладистого, ласкового, послушного ребенка как будто подменили. Теперь за ним неотвязной тенью идут по пятам грубость, критика, вспышки агрессии, упреки и обвинения.

Через бунт подросток познает себя и учится взаимодействовать с миром.

Отделение от родителей

Состояние, в котором находится подросток, в психологии называется реакцией эмансипации. В переводе с французского «эмансипация» – избавление от зависимости. Этим и занимаются выросшие дети. Инстинкт самой жизни диктует им неизбежное: отделение от родительской семьи.

Ребенок видит, что мать с отцом расстраиваются, но он отчаянно хочет свободы, с треском разрывая путы родительской заботы. Некоторые дети в попытке отделиться от «гнезда» начинают экспериментировать со своей внешностью, увлечениями, и это шокирует родных.

Бывает и по-другому: ребенок не закатывает сцены, а превращается в «соседа по коммуналке». Он скрытен, эмоционально холоден, подчеркнуто безразличен к семейным делам, высокомерно ухмыляется в ответ на реплики взрослых. Живет как будто сам по себе, но за счет родных и на их территории.

Парадокс, в теории родители все прекрасно понимают. Они читали, как может вести себя бунтующий подросток. Но не знают, как вести себя в ответ. Впрочем, какие бы ответные меры ни принимали родители, по мнению психологов, они все равно выберут один из трех путей. Рассмотрим каждый подробнее.

Удержать силой

Некоторые взрослые размышляют так: наш ребенок слишком мал, чтобы проявлять самостоятельность. И чтобы он не наделал глупостей, нужно использовать всевозможные рычаги давления – только бы неразумное чадо оставалось в эмоциональной зависимости от семьи. Чем сильнее закручивают гайки родители, тем яростнее бунтует подросток, выстраивая между собой и ими эмоциональную стену. Ее потом очень трудно разобрать.

Иногда родители побеждают. Особенно если их поддерживают бабушки, дедушки, тети и дяди, взрослые братья и сестры. Подросток прекращает сопротивление, подчиняется и перестает выстраивать собственные отношения с миром. Процесс взросления растягивается на долгие годы. А затянувшаяся инфантильность мешает создать полноценную семью и сделать карьеру.

Взаимное отдаление

Родители обижаются на ребенка из-за его поведения и начинают упрекать в неблагодарности и черствости. Тот огрызается в ответ, чтобы оправдать себя. Но это только ухудшает ситуацию. И вот из открытого конфликта отношения перетекают в фазу холодной войны. Мать с отцом оставляют попытки наладить контакт с подростком и оставляют все как есть до тех пор, пока он «не поумнеет».

К сожалению, если не делать примирительные попытки, не искать прежней близости с ребенком, отчуждение будет нарастать. И со временем перейдет в фатальную фазу, когда совсем не общаться легче, чем преодолеть образовавшуюся пропасть.

Доверие и понимание

Родителям придется держать баланс, не препятствовать ребенку выстраивать свои отношения с миром, но при этом оставаться рядом, на расстоянии вытянутой руки. Важно дать понять подростку, что семья – надежный тыл, куда можно вернуться всегда, как бы ни складывалась его борьба за место под солнцем.

Трудно в ответ на хамство и непослушание говорить ребенку, что он все равно может рассчитывать на родительскую поддержку и любовь. Но именно эти слова так нужны вашему бунтарю. Ведь только в таких условиях он может обрести полноценную психологическую зрелость, не разрушив эмоциональную связь с родителями. Даже если подросток, уходя в свою «стаю», хлопает дверью, он обязательно вернется туда, где его понимают, любят и принимают таким, какой он есть.

Важно понимать: противостояние родителям взрослеющему человеку необходима. Так он узнает, что существуют границы, учится не только видеть их у других, признавать и соблюдать, но и исследовать собственные и при необходимости отстаивать. В этом процессе обе стороны должны помнить: они изучают друг друга с целью договориться, а не враждуют, чтобы подавить противника.

Подростковый бунт: как его пережить?